Si vous lisez ces lignes, c’est que vous êtes probablement en train de vivre une relation d’amour souffrante depuis des mois, voire des années et malgré la souffrance, la frustration et l’insatisfaction permanente, vous restez.
Les raisons qui poussent certaines personnes à rester dans une relation souffrante sont multifactorielles évidemment. Nous allons évoquer ici quelques possibilités qui font que malgré la souffrance, l’absence d’amour sain, certaines personnes restent dans une relation souffrante voire toxique.
On remarque que la majorité des personnes qui sont dans ce type de relation, ont des problématiques sévères d’attachement anxieux, insécure et dépendant. En d’autres termes, elles ont un matériel traumatique assez costaud, avec des blessures, des peurs profondes, des difficultés à créer des liens sociaux sains et épanouissants, des blocages internes, un grand manque d’amour de soi et bien souvent une estime de soi inexistante.
Des schémas dysfonctionnels inconscients nés dans la cellule familiale
De par leur mal-être sans doute lié à une enfance difficile et un parcours de vie douloureux, elles vont s’attacher à des relations souffrantes, comme pour se donner raison qu’elles ne méritent pas d’être aimé sainement, bien traité et respecté. C’est comme si ces personnes inconsciemment se privaient de bonheur et d’amour en cultivant la souffrance pour s’auto-punir. C’est une façon inconsciente de valider des croyances internes erronées. Une personne qui porte la croyance en elle, qu’elle ne mérite pas d’être aimé et respecté, va naturellement s’amouracher d’une personne qui va la traiter de cette façon. De même, une personne qui n’a connu que des rapports de violence dans son cadre familial va confondre amour et violence et va recréer dans son cadre amoureux ce qu’elle a toujours connu, à savoir de la violence.
De nombreuses personnes, n’ont jamais goûté a une relation saine, remplie d’amour et de bienveillance. Donc, elles ne croient pas que ce soit possible. C’est pourquoi, elles vont répéter dans leur relation amoureuse, un schéma familial connu, et ce même si ce schéma familial relationnel est toxique et souffrant.
Autrement dit, ce sont vos croyances erronées sur l’amour et la vie de couple qui déterminent vos relations. C’est ce qu’on appelle des prophéties auto-réalisatrices. Vous allez créer ce en quoi vous croyez.
Si vous croyez que l’amour fait souffrir, à votre avis qu’allez-vous créer dans votre vie amoureuse ? Eh bien, de la souffrance.
De même, si vous croyez que vous ne méritez pas d’être bien traité, d’être aimé pour qui vous êtes, vous allez naturellement chercher à valider cette croyance à l’extérieur pour avoir raison.
La plupart des gens souffrent de leur certitude et de leur refus de modifier leur perception sur tel ou tel sujet.
Un amour souffrant qui découle d’une stratégie de survie.
Il y a également les personnes qui par stratégie de survie, vont créer une relation toxique. C’est celui qui par peur d’être abandonné, va s’abandonner lui-même au profit de l’autre et se positionner en sauveur. Ici, la personne va vouloir sauver son conjoint à tout prix en revêtant le costume du père ou de la mère. Il va se positionner en sauveur jusqu’à rendre l’autre complètement dépendant de lui sur le plan affectif, financier et social pour s’assurer qu’il ne risque pas de l’abandonner. Autrement dit, en rendant le partenaire dépendant de soi, on croit éviter le risque d’abandon.
D’autres, trouveront mille excuses à dormir debout auxquels ils vont s’accrocher dur comme fer pour justifier leur sacrifice, et leur auto-sabotage par peur de l’inconnu et parce que souffrir est devenu confortable, à savoir les excuses du genre : Je reste pour les enfants. Si je pars, mon conjoint n’y arrivera pas sans moi. Je ne peux pas y arriver seul. Je ne peux pas partir à cause du qu’en dira-t-on. À cause de la désapprobation de la famille, des voisins etc.
Bien souvent une souffrance connue est bien plus confortable qu’un risque inconnu.
Comprenez bien, que ce ne sont que des excuses pour ne pas aller là où ça vous fait réellement peur. Autrement dit, à faire face au mensonge que vous vous racontez depuis des mois voire des années. Une vérité derrière ce mensonge qui dit : Je suis profondément malheureux dans cette relation amoureuse. Ici nous avons des mécanismes de fuite et d’évitement. On refuse de regarder la réalité en face et on s’accroche aux mensonges qu’on se raconte.
Vous n’avez pas besoin d’avoir une raison valable pour quitter quelqu’un. Si vous n’êtes pas bien, pas heureux, c’est suffisant.
L’espoir du changement qui maintien dans la souffrance.
Il y a aussi ces personnes qui restent dans la relation dans l’espoir que l’autre change un jour et leur donne enfin ce qu’ils attendent et méritent depuis le début. Ici, vous basez vos espoirs sur le potentiel de l’autre, sur le potentiel de la relation. Un potentiel illusoire car il n’existe pas aujourd’hui. Vous pouvez attendre mille ans ainsi, personne ne changera pour vous. Soit, vous acceptez l’autre tel qu’il est la maintenant et ça vous rend heureux, soit vous partez. Attention, à ne pas être amoureux du potentiel de quelqu’un et du potentiel de la relation, car vous êtes en dehors de la réalité. La réalité prime toujours, sur l’histoire intérieure que vous vous racontez au sujet de quelqu’un et d’une relation.
D’autres, sont dans un conflit intérieur qui les ronge avec deux parties en eux qui ne sont pas d’accord. Il y a celle qui veut partir, et l’autre qui veut rester par peur de quelque chose. Le statu quo s’installe et les années passent ainsi dans une forme d’attente, sans qu’une solution à ce conflit intérieur ne soit trouvée.
Et il y a aussi ceux qui s’accrochent à une relation souffrante pour avoir raison et gagner face à l’adversité. Ils ont investi tellement d’énergie, de temps et d’amour qu’ils refusent d’abdiquer et lâcher l’affaire. Ils ne se rendent pas compte que leur salut, se situe dans le lâcher prise. Ici nous avons souvent une peur de l’échec et la croyance erronée que renoncer, c’est échouer.
Vous m’avez compris, la majorité des personnes qui restent dans une relation souffrante, ne restent pas par amour de soi, ni par amour de l’autre. Nous avons souvent du sacrifice, de l’auto-sabotage, des croyances erronées au sujet de l’amour, des peurs etc.
De plus, si vous êtes dépendant affectif, votre dépendance affective vous retient également dans cette relation souffrante par peur d’être abandonné et de perdre l’autre.
Quelle clé de libération ?
Alors comment fait-on pour se sortir de là ?
Si vous n’y êtes pas encore arrivé seul, c’est qu’il y a une partie inconsciente en vous qui vous retient et ça vous pouvez l’explorer en thérapie. Le conscient à ses limites.
Rappelez-vous juste ceci : Vous êtes le plus grand des affabulateurs qui soit dès qu’il s’agit de vous, car il est impossible d’être objectif avec soi-même.
C’est pourquoi, la souffrance doit être votre indicateur. Ça veut dire, que ça ne va pas. Toute souffrance ressentie sur une longue période doit être une alerte. C’est une partie en vous qui vous parle et qui demande à être écoutée attentivement.
Si vous n’arrivez pas à décrypter ce qu’elle vous dit, faites-vous aider par un thérapeute ayant un diplôme dans l’accompagnement. Ne restez pas là à souffrir sur des mois, voire sur des années. Ne gâchez pas votre vie par peur d’affronter votre monde intérieur. Une thérapie peut vous apprendre à vous rééduquer en amour et à choisir des relations saines.
Personne ne mérite le sacrifice de votre santé psychique et de votre bien-être. Et d’ailleurs personne ne vous le demande. C’est souvent un mal que vous vous infligez tout seul dans une forme d’autopunition.
Alors ayez le courage de vous libérer de vos chaînes, peu importe les conséquences. Votre liberté et votre bien-être n’ont pas de prix. C’est par-delà la souffrance, que se situe votre bonheur. Le bonheur d’être soi, et libre.
Chaque personne mérite une vie amoureuse épanouissante et heureuse. Ne vous contentez donc pas d’une relation souffrante et médiocre.
